于陈淅
不知道什么时候起，对于陈淅，我变成一个那么苛刻的人，我都有点不认识我自己。有些害怕和恐惧这种变化，但是我认为这并不是完全不好的。这让我更充分认识了我自己，原来我也很自私，也很自我。可能正是因为他像一面镜子，照出了我自己，因此在一些时刻让我恐惧这段关系以及我所造就的结果。但是我不想回避。直面痛苦，我想才是对这段关系最好的延续。
怎么说呢？他总是一个很有事业心的人，很有目标的人，很喜欢故作坚强的人。我能够理解为什么总是想展现最好的一面给我，但是这总让我感觉我离真实的他很远。他其实也会在没有兄弟朋友看见的时候，很累，想很多事情，很多时候都是在默默关注，默默努力，希望拿到最好的结果。我知道，他在默默努力。我希望能够做些什么来帮助他，但是他好像把这视为我的讨好，且不领情。看了很多关于什么规律和感情的书籍，可能他本性就是喜欢那种吊着他的人，他应该是喜欢追逐的人，也是喜欢帮助别人的人，可是我做不到。进入这段关系里，但是好像我总是控制不住自己的情绪，反而给别人添了很多麻烦，开头，过程，结尾。
试图帮助别人越多，别人越不领情，我越难受。我觉得，或许这是我潜意识里对他的一种控制，我也不知道为什么我很欣赏的漫漫，每次从他嘴里说出来，我都觉得心如刀割。我好像怎样都没办法解释清楚，我是个不坏的人。可能我永远没有能力能帮助到他，我这样想。我知道，但是从他的反馈中，我时常觉得我不够好。虽然他说我很好，我感受不出来，我很好。因为他总是不接受我的帮助，也不会用一些合理的话让我停止我的行为。很多有些很可怕的反问、刻薄的话深深伤害了我，我至今没有办法恢复。我的很多气话，也会深深伤害他，我深知这一点。我真的不喜欢伤害别人，因此我深深自责，以至于要结束这段关系，其他人对他而言更好。我想，对于越容易得到的东西就越不容易珍惜，越得不到的越会追逐，我想可能我的行为也有一部分因素在里面，可能是我太贪心了，所以付出太多了。我好像没有力气再去爱别人了。
默默祈祷，希望他能变得更好，希望他永远都不要原谅我，希望他能找到自己能够追逐到的幸福。谢谢他让我知道，我自己也是一个自私的人。我的自私就是希望他能不被眼前一时的困境束缚，自己突破自己的难关，没有我在的日子一样过得很好。
于我
我总觉得，一段感情里，最重要的就是陪伴和支持。但是我发现，单单是控制自己的脾气就是需要很大的力气，可能是我天生不擅长做这样的功课，但这不代表我不应该学习。加油吧！
想帮助更多的人，更需要做好自己的功课，加油！
早起思考
我连一段感情都没谈过，我的做法不一定是绝对正确的，但是我心甘情愿，不后悔我爱上你的优点，也不后悔在我坚持不下去的时候我的决定。最开始喜欢一个人的时候，我以为我的爱能够让我有力气去包容一个人的全部。然后我尽力了，我发现我自己做不到。
作为一个人，你也没必要说服自己是一个普通的男人，来说服自己心甘情愿接受我这样一个普通的女人。我不是妄自菲薄，从小到大，我几斤几两我很清楚，没和我接触之前，你也曾说过我为什么不打扮呢？不打扮没有喜欢，打扮了就是为了让人喜欢我吗？你不觉得这样子得来的喜欢可笑至极吗？在不仅是六个月的时间里，从一问一答中，你提的各种问题都有一种前提性，如果没有那些前提你是问不出来那样子的问题的。
对于你的爱，我问心无愧的说，我尽力了,包容了，主动了，付出了。思来想去，你的一言一行告诉我：我们确实没有什么未来共同生活的基础。因为你总是对我们将要做的事情遮遮掩掩，自以为是，含糊其辞，我根本看不出来共同生活的未来图景是什么样子的，会是什么样子。还要拿欺骗的手段告诉我，这是爱我，我真的不敢相信还能做出什么真的对我好的事情。在这个压力极大的时代，我也不是要你给我一个答案，但是我无法从这段感情里得到任何一点信任，快乐，开心和幸福。因为这一切都是建立在欺骗和不真诚的基础上。
你只想让我开心，但是我们一起能开心的事情有什么呢？如果不是我们一起开心，这种开心不必存在，不要也罢，我的开心不需要建立在别人的欺骗和痛苦之上，时间越久你自己内心也会越来越不满。我看不出来，也逐渐无法相信。
你自己觉得难受，没必要拿着兄弟做借口，来套我的答案，或者逼我接受这样的生活。你不喜欢我，说出来我不会不让你走的。当你还能问出这样的问题，我就知道你的内心仍在挣扎，仍在犹豫，仍在彷徨。你既然这么怀疑，一次次把问题和话头抛给我，也不必和我一样去相信幸福的存在，怀疑总是吞噬我们彼此的幸福。我再也想象不到到底有什么事情我们一起做是能够开心的，幸福的了，因为连我所知道的事情都是你在欺骗我，我又该拿什么相信。
我欣赏你的优点，我仍然爱你，我也仍然祝福你，但是很难让人相信我会在有你的未来一起快乐生活。对此我深信不疑。我也希望你能追求到自己想要的东西，或许那就是你的幸福所在，我将永远祝福你。
我累了
陈淅，这些话是对你说的，也是对我说的。我为什么这么讨厌欺骗，不是因为缺爱，而是因为我最可爱的奶奶，在我爸妈以学习重要的借口下，没能让我见上最后一面。我真的最痛恨以欺骗为名说爱的人，跟你说不合适的时候，我真不觉得有对不起你的地方，我觉得最对不起的是你的亲人。我觉得最对不起的是你的亲人。我说过分手给你钱，完全是因为我真的觉得对不起你的亲人，就像当时无助的我对不起我的奶奶。人都没了学习还这么重要吗？钱还那么重要吗？我们非亲非故，因为缘分相聚到一起，我觉得我也是仁至义尽了。你也说了，你的这一切不关我的事。有些事情不是你主动的，其实你也就是不想做，看不起我而已。那天早上和别人这么热络不过也是想让我吃瘪。我说要去像索要，我说问题像指责。你的一切确实不关我的事情，我的心已经碎得不能再碎了，你我之间的一切我可以拍着胸脯保证，我不欠你了，如果我有任何还得不干净的地方就让我下地狱。我很累了。我不想再想了。我尽力了。我仁至义尽了。我想原谅自己了，我真的很想奶奶了。我仁至义尽了。